陌生的场景
熟悉的对白

缺少安全感的孩子
总喜欢胡思乱想。

 不要在流眼泪的时候
做任何决定。

情绪负面的时候

说话越少越好。

不要反复思考

同一个话题
不要把所有感情
都放在一个人身上
你还有朋友、家人。

有负面情绪是正常的。

但是自己要知道  要明白
这只是生活的一部分。

在其余时间里
要尽量的
让情绪平稳起来。

那个人、
突然不联系你了
是很正常的。

那个人、
突然联系你了
也很正常。

这什么也不说明
如果不懂、就说出来
如果懂了、就别说
笑笑即可。

一切烦恼都是自己自找的
因此时能自己解决。

当他说 :
''我们冷静一段时间、好吗?''
的时候
要冷静的说 : ''好。''

不要哀求
他不是来征求你的意见的。

不要害怕做一件事
不要害怕触景伤情。
不要害怕说错话
不要害怕想起过去。

不要后悔
无乱如何都不要后悔
后悔的情绪比你做错事更可怕
因为这会摧残你的自信、自尊以及做一件更错的事。


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在今天听到我EX转去我学校的时候
我崩溃了
没mood了
情绪化也来了。

不过这也是无法改变事实
算了吧
要来就来吧
反正只是一年而已
我忍。

明年都不知道走了什么狗屎运
我恨我讨厌
想转校啊 !!!!!

撞墙去!

Gemini :)

其实我有想过英文名字放GEMI
不过跟Jimmy同音诶
赖鬼  你说GEMI 好不好?
还是叫Yelena , Gella , Gilana 还是Muriel?
Yelena是俄语、翻译是    快乐的人
Gella 是愉快
Gilana 是快乐
Muriel 是六月天使。

确定了   我就换FB名字了
黎兒常被我姐嫌東嫌西的
真麻煩。

双子很少情绪失控,也很少有人能让双子情绪失控,
如果有就是看的很重的事或人
双子的理性有时候也会很伤人,
比如,两个互相相爱的人,
双子觉得自己的存在阻碍对方的前途或发展,
会选择自动离开,
而且不给任何理由。

双子不会
主動去跟自己暗戀的人有所交集、接觸。
雙子座的人很单纯,
对喜欢的人什么都想说,对讨厌的人懒的看一眼。
遇到敏感问题总是回答的口是心非,
轻易不吵架,如果吵一定比对方说的狠,
不想着给自己留退路,事后又会后悔吵架。
自尊心超强,心思其实简简单单,但由于冷漠的外表,让别人觉得难以琢磨。
开心时得意忘形，不开心时拉长了脸。

最复杂的往往最简单,双子单纯,
但他对外人有保护自己的本能,也不喜欢别人知道太多,
 熟悉了你肯定会觉得双子上很可爱的。
这里也说说双子的双面,一边在别人面前努力扮开心样,没人的时候又偷偷流泪。
双子害怕别人误解他，他有时候特别喜欢别人的肯定,
跟孩子一样的脆弱。

上面说的  关于双子的一切
我都觉得蛮符合我的  
有时候我不是想要沉默
而我真的看得太清楚了。
面对自己讨厌的人,我可以当面不给他好脸色看
完全不给他一点表情。
这世界,虚伪的人很多
那也可以包括我,我并不不承认我虚伪
我对着任何人,都可以附上一个再也虚伪不过的笑容。
我累了,不想在沉默,如果可以
我很想大声说出我自己的心情感受
不过,就算我说了,那又怎样
谁会在乎谁会在意

大半夜,开着歌更新着部落格
想到很多东西
却想不到该怎么写
我恨如此的我
我是多么的活该。

说真的,我并不讨厌单身
单身有很多自由
不受他人绑着,想干嘛就干嘛
不需要问过那个他
想出街就出街
想玩就玩。

我开始失去了勇气
而你好像在游戏
我假装清醒
看清你的心
终于我选择了离去。
你像个孩子一样的被我看穿
在你面前我试着隐瞒
所有过去全都变成伤害。

抱紧我再抱紧我
这一份感动  请你让我留在我心中
别再说是你的错
让爱到尽头 是非对错
就随它风流
忘了所有  活的比你快活。

我讨厌晚上睡不着
我讨厌在晚上听歌
因为这样会让我想起很多很多不愉快的事情。
偏偏我又很喜欢这样做
我恨  我讨厌。
听着歌  我就会想起一些事  一些人
想起那该死的回忆。

有些事  突然很想找人谈
要聊时   却什么也说不出来
因为你知道
有些事   没必要告诉人家
就算告诉了  对方也不一定可以帮到你
就算可以   也只能是把你心中的不快全都发泄出来而已。

人常说
晚上是人最脆弱的
这句话  我很赞成
晚上  真的是人疗伤的好时间
没人看见没人听见
不会有人知道你到底怎么了。

快要开学了
我要中三了
又要考试了
希望明年可以考到好成绩。

 

嗯、

明明自己心里有很多话要说
却不知道怎样表达。
低落时、觉得自己其实一无所有
仿佛被世界抛弃。
明明自己身边有很多朋友
却依然觉得孤单。
有时候很想放纵自己
希望自己彻彻底底醉一次
醒来后就能把什么都忘记。
明明有着自己的梦想、却是力不从心。

世上最可怕的東西
不是孤獨
而是你心裡記掛的那個人
從沒把你放在心上。

我在想
如果我一個不小心發生了意外
身亡了
誰會爲了我而哭呢?

新家私來了囖
遲點家冷氣換電視
不過也只是可能啦
還沒確定
比較不是我的錢
我也不可以拿主意

我啊
長大后   一定要很有錢很有錢很有錢
嫁也好   自己賺也好
我也要給我家人一個又舒服又大的家。

笑 :D

  

 

呼、

其实我想做摄影师
很久了、
拍   我与朋友家人   甚至是男朋友    的回忆
因为我知道   这些回忆  往事   已经回不过去了。

秋天    我喜欢
不知道为什么    我觉得秋天有一种忧郁感
而我自己    本身就有那么一点的忧郁。

朋友   不多不少
该来的   就来
该走的   我不留
我很清楚知道    那些是真心对我好的。
我不喜欢   男生朋友突然地关心 
我不是愚蠢的
我不会因为你一点的殷勤  
而付出我自己的感情。

哭   我已经很久
没试过了   也找不到一个
能令我哭的人。

決定祝福 我會算數
就像當初說要愛你 給了全部


                                                                                             
                                                                                              也许  我还小    根本就不知道
                                                                                                              什么是爱情。

                                                                                                  

秋天
真美:)

昨天、不好。

离2013不远了  我怀念  我恨 。

昨天没什么不同
不过1230要去跳舞、很懒起来、甚至不想起来
不过还是认命、乖乖起来、乖乖去跳舞
3点是我最爱的时间、回家吃早餐
吃完玩下ipad电话、看下电视机
时间又到了五点、多下就要去工作了
今天的人、很多、也有很多熟悉的人
当然啦、也包括Ta啦
虽然他离我很远、我本身也有近视
不过看到背影、我就知道是谁了
因为近视、让我习惯了认人的背影。
工作完了、跟朋友出去吃东西
见到了面子的网友
也见到了Ta
没什么、只是觉得看到他很尴尬。

其实我很懒更新
如果不是因为看着这篇文章的你
我才不会更新叻!!!!

假期。

滚上来更新了   赖鬼,如你所愿了吧@@

假期了  天天都在工作工作工作  
其实真的很累人   人才14就要工作了   可怜惨了
哪里都不能去   不过也没地方去啦  上次去了福隆港  真的闷死了
所以说  网上的一切事物都不能相信啊    

这就是我在Google看到的照片   
多么美丽多么好玩    可是事实却不是我所看到的  失望透了。
如果可以选  我可宁愿去云顶呢 
福隆港的那条路   真的很弯很弯   上去下去我都快要吐了
还好我的定力好  吐不出   真的蛮佩服自己的   哇哈哈 !!

不说有的没的了    看照片:)

一个人   坐在海滩   回想之前的甜蜜之前的痛。

答: 不会   永远不可能在一起。

自己一个人走   走到世界尽头。

人生本来就收如此。

看透了一切   就会把自己的心结解开   
看不透    心结就会一辈子跟着你。

从前有一个人    她表面坚强无比    是个人人都觉得很强的人
很多跟她说过    你真的很强   不会给人欺负的机会
不知道你们有没有想过   她的坚强    只是伪装出来的
她只是个弱女子   她比谁都爱哭    不伦事情大小   不伦在什么地方
她都可以哭出来。

该来的来了  该走的走了   我们不是天使
哪怕再诚恳的双手  也无法改变生活的轨迹。
一段爱情   放在心里   可以天长地久
说出来的爱情    却要靠自己的造化了。

其实人常说    最伤心最难过的   并不是分离或离别
而是分离后  想起那段曾经甜蜜曾经那么难舍难离的回忆。
人   并不是神   也不是天使
不能让自己的命运掌握在自己的手里
只好祈求着天  让天不要让他这么难受。

 還記得分手的那天嗎
你傷了我的心
遠望你漸漸消失的背影
我憔悴的心在淌著淚
愛個人爲什麽這樣辛苦
我對你是不是太在乎
難道你早已心有所屬
爲何命運偏偏注定讓我孤獨
我累了我痛了
我對你的愛已經疲憊了
我醉了我哭了
我被你的愛徹底傷透了
愛過了心碎了
你把我的愛終於放棄了
夢醒了該結束了
殘留最後的一個冰吻你走了。

假期

假期了  我已经工作几天了 没什么困难
只是不喜欢热闹  看到那么多人  心会很容易  觉得烦  也会觉得很没耐心
这是我改不了的习惯。
工作的这几天  看到很多认识的人  当然  有些知道我工作的  自然就会来看看
看看我这个  在面子放照骗的人  真人是怎样的。

看看下戏  突然想找个男友  我当然知道不容易拉
我只是想想而已  不过算啦
还是当个单身主义者比较好呢。
说真的  我真的很怕  我不想跟之前一样  跟之前一样的白痴
为了个不珍惜自己的男生  整天都在哭
现在的我很好  只不过是羡慕他人而已。
我已经很久没哭了  也不想自己再次流泪
这种痛苦  不是一般人能够体会的  我知道我现在这个年级说这些有点儿戏有点傻
但是你不懂我的痛  你就安静吧。

跟赖鬼约了晚上yamcha
还好他没有令我失望  不然我就哭死咯
喂  你电话里的  可不可以不要那么哀啊
看了都想哭呢  你还有很多次机会  怕什么啊  跟何况  你现在才14呢！
跟我一样  当个单身主义者吧  什么都不用烦恼
也不用担心有小三。
小三是不可能出现在单身者身旁的
他们只会周转在有另一半的身边。
诶  有一首歌叫做　不是小三的错
其实也对拉  小三一样是女的  我们干嘛要欺负同性
要嘛就骂那些臭男生  是他们经不起诱惑。

其实在大半夜写部落格也是一件不错的事
不过我的手累倒半死
脑袋也空荡荡的  完全想不到要写什么
就将啦。

再见。

再见了   中二生涯

今天是最后一天了    我没去读    我也不会舍不得学校

这一年 前一年的事   不想再去想了   我讨厌  我恨    我舍不得。

前几天去了KL一趟    很累   很无奈 

不过最大的收获是买到一架 Ipad

不过   代价是   我得要帮妈工作   做两个月   开学就不用再做了。
 
在一个大城市    人身地不熟     一个人站在街上    我并没有显得很无助

因为我知道   我以后可能要在这个大城市工作。

二姐考完试   就要离开去别的地方工作了   家里只剩我一个人

到时候   我要什么都有   不过我显得更加寂寞了。

我不喜欢寂寞   也不喜欢孤独   

我喜欢自由   不喜欢被绑   也没人绑到我。

今年的我   很乖   没谈过恋爱   不过一直传绯闻 

我不懂  为什么跟一个异性说话就是恋爱

难道就不可以有异性朋友吗我    无奈

就算那个男的喜欢我   也要看我喜不喜欢他吧

你们凭什么认定他就是我男友   我呸。


明年   不知道会发生什么事情   也不知道我会不会恋爱   
我只知道   我15岁了。
 

無标题

今天當壞學生   不去上課   反正去到只是玩  睡覺  玩  睡覺
一天無所事事   就跟昨天一樣。
今天一早就發生很狼狽的事情   倒楣死了   一直想吐   一直想吐
害我被人笑懷孕了 !!
在此聲明   我沒有懷孕   只是每次姨媽來都是如此  
真希望自己是個男的   沒有懷孕   也沒有月經    煩死了。

昨天,,其實還蠻喜歡的   一天沒老師管   一直玩Killer and  Police
喜歡這個遊戲    很刺激   很好玩。
放學了   跟朋友出去    由於我是第一個到   就先去KFC買著東西吃    等他們囖
賣完   找位子   坐下來  開始吃   整個白癡醬   一個人坐了快半小時   他們才來
沒辦法   誰叫我不肯坐巴士跟他們一起來。
這天  我知道了很多事    你不喜歡我    那我又很喜歡你嗎   他們又很喜歡你嗎
說我一定會在BBQ那天叫那班男生來   你們不喜歡  我會叫嗎
那天我根本就不知道他們會去   我也沒告訴過他們我會在那邊跟朋友BBQ
你不知道我人是怎樣你就別開口說我   死白癡
別以為你很多人挺    有本事   就Face to Face 說我
沒本事   就收聲。
曾經以為的好朋友   我呸   只怪自己放太多感情下去
你卻因為我跟她合照   你吃我的醋
其實我還蠻相信你之前說過的好朋友好姐妹
什麽事都跟我說的謊言    我笨  我承認。
我還記得   那一次   我在學校哭   你沒來安慰   還說什麽在乎有什麽用,,可以幫到些什麽
這一次   我記得很清楚。
你們在我背後說過什麽   我很清楚   我只是不說出來   費事在中二最後的生涯留下壞回憶
這一年   我已經夠多壞事衰事發生了。
我承認    你以前真的對我來說很重要   現在?   哼  在我心目中最重要的是錢
而不是我自以為很重要的你。
這年   我知道了很多很多道理    不論是愛情還是友情   都會有出賣你說你壞話的一天
只有家人  才不會。
愛情   昨天看到一對情人在面子發狀態   在互相狀態留言罵對方
難道留言的時候沒有想過之前所說的甜言蜜語嗎
男方還一直向女方說粗口    lanjiao jibai   mahai
什麽都說出來    真的很鄙視醬的男生     
还好我现在享受着单身   不用承受那些不必要的事物。
你现在知道了我不喜欢你    一就可能有人告诉你   二就你真的是自己发现
不过我还是比较相信是人说的    至于是谁    我不知道囖
反正嘴巴是你的    你要说什么    我控制不到。  

黎家三姐妹   坐在一起吃饭  一起谈起小时候的事情
回忆以前   总是美好的。
朋友   有假有真   而家人   是最真的   
這個道理  我今天才發覺   有沒有太遲了的感覺
Ermmm    好像沒有。
做人   要珍惜現在   忘掉過去   這樣才能活的開心    活的自在
過去不會再回來   回來不會太美好。
人往往失去了   才會珍惜    不論在哪一方面都好
都抱著這樣的態度。 

2012 10 26

补习补习补习
假期又要补习   烦死人了    
补习还好  最惨的事   还要被人拉去做工
很累人诶 !
算了啦  反正也不是第一次  新年做   会更惨 !
平时不做工   一做工就遇到那么多熟人    悲哀啊
放工了    就等赖鬼跟洁静    因为要去yamcha !
不远   就在后面而已。
跟他们谈到很爽   不过雪梨好像不大说话   可能是我在的关系吧
跟他们   没有多想什么   想说就说。


2012 10 27

今天没有补习  不过还是有做工   烦人
我晚上还有BBQ呢 !
不过还好老妈肯放人   不然我就不用去了
去到   还以为灰骗我   谁知道他们真的在哪里
别误会  我跟他们只是朋友关系    使他们乱乱说的
BBQ结束了    个个回家了   只剩我和谭桶还没回  没人载  就叫他们俩载我们囖
上了摩托  没有立刻回家  被捉去隆街   不能反抗   因为我不是驾驶人
快要12点多才回家    被老爸老妈知道了  我死定了 !

2012 10 28

又要跳舞了   很累   很懒   很后悔进了这个舞蹈团
跳错了很多次   很鱼啊   不过也要再接再厉鲁
不过也有好处啦  可以认识蛮多人的   里面的人全部都很Nice 
不会说什么因为你小而不理你   这样的人   我喜欢。

懒惰更新   就酱。

無標題。

EXAM  END  TODAY
所以    我中二生涯    要告一段落了。

我的成績   一塌糊塗   這我懂
不需要你逗那麼大的一個圈來提醒我
我自己的事  我自己最清楚。

星期6   BBQ   來慶祝我們考完試了    很好
最好的是   討厭的人不在   也可以說   根本就沒人想她在
這也值得慶祝    也要謝謝Kelly 跟賴鬼的精湛演出   在此  謝謝。
總覺得   攻心計和演技   我還蠻強的   我可以  讓一件不是事實的事情   說成是事實
沒人能拆穿到   只有知道事情真相的那些人。
我也可以  爲了達到目的  而不擇手段   我不管你是誰  總之  我不喜歡你  你就什麽都不是
人对我假  我对人假   是件多么合理的事  
没有理由你对我假  我还对你那么好的嘛    我没那么笨也没那么傻。
我可以变的比现在还要狠还要不择手段还要坚强
今年的事  让我知道  也让我看透了很多
有些人 , 看清了 , 也就看轻。
不是越久的朋友越是真心     就算有7,8年的朋友   他们也可能为了一点事  而跟你翻脸
这些事   我遇过很多次了。
我说的还是你们俩  让我最痛恨就讨厌的两个人
难道我   可以让你们两个一次又一次的利用跟拉下水吗
两件事  明明 跟我一点关系都没有  为什么非要拉我下水不可
拉了我下水   你们会比较开心吗   会活得比较自在吗   会比较高兴吗
我    曾经也是你们的朋友啊  为什么非要酱对我不可
其他人    又不见你们会这样。
如果我变得强大   也要谢谢你们逼我。  
学会冷血 , 只对对我好的人好。
学会绝情 , 该滚的就滚，该留的就留。
学会残忍 , 该杀的就杀，该放手就放手。
学会比以前快乐 , 要微笑着面对痛苦。
学会孤独 , 没有谁会把你当宝护着 , 世界总是孤单的。
学会视而不见 , 恶心的东西选择忽视 , 厌恶的东西选择屏蔽。

无视无言   做过了很多次   学会不在乎  不在意   对自己对人家都好   
我不会再因为谁而哭   也不会因为谁而心情不好
你没招惹我   我不会理你   但你招惹到我   就是你自己拿来的
河水不犯井水   这个成语谁都会   除非  你是华语白痴。
我不需要闺蜜   只需要一个能懂我的人
就算   我一句也没说。

许多的事情,总是在经历过后才懂得。
一如感情,
痛过了,才懂得如何保护自己；
傻过了,才懂得如何适时的坚持与放弃，在得到与失去中我们慢慢的认识自己。
其实,生活并不需要这么些无谓的执着,学会放弃,生活就真的容易。
有一种感情叫无缘,有一种放弃叫成全。

你  其实很假  很骚    
对女生对男生   根本就不是同一个样    
对男生 哟来哟去  对女生  粗声粗气
看到都想反胃   想吐   
我矮我承认  那又怎样   至少我比你白  比你娇小玲珑啊   
不要以为你很多男生撑腰    如果不是因为你那么骚那么喜欢哟来哟去
看他们会不会帮你。
我敢说   参你的每一班女生   都不喜欢你    不爽你 
别以为自己很重要    每个人没有你不可以   其实你    只不过是如此罢了。
我讨厌被人串   所以你不要天天串我  跟这个男生出去  跟那个男生出去
你这个样子  给人看到  根本就只有一个字      骚。

我   现在没有目标  也没有喜欢的人   更没有放不下的人
目标不想找   喜欢没人值得    放不下的人走了
现在的我   完完全全   是个单身者
没有想念的人  没有值得挂念的人    心里更没人住在里面
我喜欢这样的自己。

你骗我一次  可以
你骗我第二次  我原谅你
你骗我第三次   很抱歉   我们之间已经没有什么朋友可言。

我喜欢唱歌   尤其是感伤悲伤忧郁的歌   
在歌词里  我找到自己   找到之前的回忆
可惜  回忆偶尔想想就好。
很多人   想要的   不只是听歌
而是想在歌词里   找回那些不该想的回忆
回想起不该回想的人。
有时候听见了一些让自己心痛的事
却还要假装毫不在意。
我讨厌  在我忍哭的时候   朋友走过来问我怎么了
你们知道不知道   当你们问我的时候
我泪已经忍不住要掉下来了。 

人常说   时间能改变一切   其实    是人要尝试改变一切。
时间不一定能把   回忆   人  事  物  忘掉   
要忘掉  是不需要 时间  努力。
你活在别人的剧本里   往往都找不回自己
要找回自己   就要别人活在你的剧本里   在你的剧本里   你就是王。

臭赖鬼   别把我事情告诉人家嘛
我害羞加提心吊胆的叻     我说过的听听就算啦
有时候我只是在发牢骚     发脾气而已啦
不过也要谢谢你肯听我说。

考试。

换了背景    嚴格來說  根本沒有背景
這次的主題是白色
純潔的白色    沒有一點點的骯髒   只有我心裡的每一件事。


10 18

今天已經是考試的第二天了
還有三天   我就要跟中二生涯說聲再見   來迎接我中三生活。
最后一次的考試    真的很難很難   我完全不知道該怎樣做
腦袋一片空白    什麽事情都想不到   只想著考試題目
不過    就算我怎樣想   我也寫不出來吧。

明天考華語   希望能容易些
真不明白爲什麽要出那麼難    出些簡單的   會死嗎?
白癡老師   不給我們溫習      原因是    那些紙可能是考試題目?
呵呵     真好笑    我們不溫習   怎麼會考到好成績?
還沒收了那些紙    哈哈哈   如果不是我們吵   你會給回我們嗎?
還是你怕  我們華人成績會比你們馬來人好?
哈哈哈   不用怕  我們本來就比你好
全部科目都是馬來文  對我們來說已經很不公平了   如果是華語   你們會嗎?

10 19

昨天有一點事   寫到一半就丟去草稿了
今天是星期5    考試的第三天     也是最多補習的一天
今天真的很累
補完一場又一場
天啊    我並不是神啊    放過我吧 !

在第二場補習     老師真的很白癡
 我只覺得很累   要趴著而已    又說我不想聽你說
朋友跟我說話   你又說我吵    朋友寫字給我   你又說我傳字條
你想我怎樣?    你不要我吵?  好   我不說話
你不要我傳字條?   好   我不傳
我就只靜靜趴著 !   你滿意了嗎 ?!
別說我對你冷漠    你應該想想    是誰的不對    
不要以為你是老師   我就不敢頂你   我只是懶得頂而已。

我愛家裡   我愛家人    有大姐二姐    我們會一直笑
我們三姐妹都改名叫 '' 懶到出汁 ''
因為我們三個都很懶   這個不做那個不做   只顧著睡覺睡覺   還是睡覺。

頭髮長了囖   不過大姐說我比較適合短髮
我也有想過要把頭髮剪的短短的
可是    還是遲點吧 
現在我很 enjoy 頭髮比賴鬼長 !!!
雖然只是點點啦。

有時候   我很想做魚
因為魚沒有記憶   也沒有眼淚
就算流淚了   也只是水知道。

哎喲喲
眼睛一直在跳   希望發生的   會事好事啦。
前幾個星期   二姐告訴我   我昨晚罵她
誰知道   是我自己在說夢話   有一種很恐怖的感覺。   

只從上次生日之後    我就再也沒有喝過酒了
記得去年的12月  公公的大壽   我喝醉了   哭的非常狼狽
還好我還有一點點知覺  不然我可會把所有的事情說了出來
也會把與TLW的回憶也一起說出來
還好我沒有。

我現在   真的很想再一次喝酒
讓自己可以暫時忘掉一切   只不過付出的代價會很大。

想不懂到标题     這篇就無標題吧。

賴鬼   我知道你等我更新很久了   我偏偏就要在你不得空的時候更新xD

Hey,
我找到我們拍拖那時我放你的鈴聲了誒
I Will Always Love You
這首歌   我永遠都不會忘記   它是那麼刻苦銘心
它已經在我心裡一個很深很深的地方了
如果要忘記   應該很難吧。

我已經很累很累了
不想再等   也不想再被傷了
一年多了   我等你已經一年多了
你有沒有想過要回頭看看我    看我這個犯賤的人。

Hey,
我愛你已經愛了快2年了
過完今年   就真的要2年了
哈哈哈   賴鬼   我很犯賤吧?
曾經以為可以轉移注意    轉去O那邊   怎麼知道   他也並不愛我
我有自知自明   我也知道我並不是什麽美女
我比不上。

朋友?
我有很多  談心的  卻沒有幾個
而且跟他們的距離越來越遠  有時見到面  根本就不知談什麼好
甚至   只把你是傀儡   
對不起   我並不是那麼容易就可以任人擺佈。

頭髮長了  現在的時期真的很麻煩  很想一把剪刀把它剪掉
想起我的短髮  真的很傻很傻
爲了要發洩  我醬我的長髮  剪成短髮   比現在還要短呢。
耳朵   我也不想我耳洞多  沒辦法  頭髮短了  不想剪了
只會犧牲耳朵  走去打耳洞
我還記得  因為你說我耳朵沒耳洞  我才忍痛去打的呢
哈哈哈哈  !!!   

考試要到了   說真的   我滿怕的
這幾課跟F1的課  我已經忘得一乾二淨了
要怎樣考試啊  !!!
煩惱 !



我刪除了
屬於我們的合照
屬於我們之間的承諾
屬於我們的一切
不是因為我捨得    只因為   我知道我們已經回不過去了。

 閉上了眼睛 你還亂想念的曖昧
好幾次想整理你留在我記憶裏畫     卻找不到del的按鍵
回不去了嗎 每次抬頭看夜空    終於發現 最美總是從前
就像從此以後 你和我將看到的星光     所有的感動都經過了 好幾個光年
我們真的回不過去了嗎 ?

 一刀一刀 往我心上割 往傷口裡戳 
那麼折磨 為了甚麼 別說你難過 別再安慰我
 最爛的理由 是你配不上我 我沒有你想像中脆弱 我會好好的 
沒有甚麼 罪不可赦 再痛的痛苦淚水 
再痛的痛苦淚水 換不回 一點點感動 我不怪你 不是你的錯 
再深的深情容忍 也不能 讓你再愛我 我不怪你 不是你的錯。

在愛裡連真心都不能給 這才真的真正可笑
愛得太真 太容易 讓自己犧牲 太容易讓自己沉淪
太容易 不顧一切 滿是傷痕
我太笨 明知道你是錯的人
明知道這不是緣分 但是我還奮不顧身
可能 在愛裡面這樣算笨
可能 永遠沒有所謂永恆
但是我 不願放棄這裡面一點點可能 寧願笨也不想要悔恨。

能讓你傷心的  是離你心最近的  也是你已經把他放心裡的人。

虚伪。

人本身本性就是属于虚伪的吗?
还是后天弄到人要如此虚伪?


钱
虽然对很多人来说它真的真的很重要
可是为什么要吃钱?
自己没钱吗?还是现在要为钱烦恼?
我真的很鄙视酱的人。



                                                                  她,,我真的很不喜欢
                                                                 之前做过说过的一切
                                                                     还在我的脑里头
                                                                   想要忘    也忘不料 
                                                                     可能是我记仇吧


                                                                         班上的桌子。

致 : 前度
谢谢你爱过我

致 : 前度
沒你我過得很好

致 : 前度
你過得怎樣

致 : 前度
你忘記我了嗎 

致 : 前度
我還沒忘記你


                                                                       前度前度前度
                                                               我今天想的人卻是前度
                                                            他明明就不在乎我的一切了
                                                          也不會在想我們之前的回憶了
                                                                     我幹嘛還要犯賤?


想要看清事实，就需要一些疼痛.....

单身。

                                                                 嗯    对,我是单身
                                                        可是我并没有觉得什么不好
                                                 单身    只不过是少了一个人关心疼爱
                                                                      SO WHAT ?
                                                                   我有朋友有家人
                                                                   少了情人无所谓。

                                                               失败过    所以我痛过
                                                              我怕了   我不想再试了
                                                             也没人值得我放手一搏  
                                                                 每个男生都一样
                                                                  久了    就厌倦了
                                                        当然   有些也是真心真意的 
                                                                可惜  我还没遇到
                                                                      也不想遇到                                                                                                                                          反正   我现在还小
                                                       还有很久的时间可以慢慢遇到 。

                                                                         唯一最伤的
                                                                     就可能是前任吧
                                                       他是我最爱   也是我最伤的一次
                                                               曾经试过很久没吃东西
                                                                           伤痕累累
                                                     手上的疤   到现在还看得清清楚楚
                                                             虽然只是很小很小的一条痕。

                                                         曾经以为自己真的狠下心放下了
                                                             只可惜   看到关于他一切
                                                                   我还有一点点在乎
                                                       很恨自己       为什么过了那么久
                                                                       都还是这个样。

                                                      终于   放下了他   喜欢上另一个他
                                                                   不过结果还是一样
                                                                             没结果。
                                                            我喜欢他他喜欢她她喜欢他
                                                                还好我很快就能放下了
                                                          虽然我放了蛮多感情下去的说
                                                                不过还是那句    不值得。                                                               
                                                                    不过啊   现在的我
                                                                      心里的人跑走了
                                                                  我没人爱  也没爱人
                                                        也不会无缘无故的想起某个男生
                                                                    某些事   某些回忆。

                                                                  听着歌   能让人享受
                                                          也能让人想起不该想起的回忆
                                                                       有时候  有些人
                                                               想听歌   而不是真的听歌
                                                   而是犯贱的想回想起那些不该回想的回忆
                                                                     想起不该想起的人
                                                                     只因   真的很想他。
                                                                     
                                                               

                                                    

                                                                            
                                                               
                                                                 
                                                                                                                                                                                                                                                            

赖凯甜xD

                                                        你说得对   我们看起来真的不熟 xD
                                                          其实却是天天谈天的两条家伙xD
                                                                     其实有时候我会想,,
                                                         我为什么要跟你说酱多自己的事呢
                                                                                  原因
                                                                          因为我信任你 :)

                                                            要谢谢你常借小说跟功课答案xD
                                                                     不然我真的会被骂死 
                                                                      谢谢你不让我被骂 xD
                                                                               
                                                                             仔细想想
                                                            在爱情里面真的很失败很失败
                                                                           不过无所谓 
                                                                    我其实也不是很介意
                                                                            失败就失败 

                                                                               在友情
                                                               我算是一半失败一半成功吧 
                                                                    我自己也不是很清楚
                                                                 是朋友的就来   不是就走
                                                                         I don't  Care so

                                                                                对对!!
                                                          我们还要一起吃杯面一起穿黄鞋的呢!
                                                              回话 : 可以啊,,反正我认识他xD

就酱结束了xD
应该比你长吧xD                                                                            




给双鱼的你 : 

                          有的双鱼座真的是傻姐姐傻妹妹，但是其实真要耍起聪明，双鱼可是不会差到哪儿去的，只是要看是为了什么原因而做，如果真会伤害到别人，双鱼座倒也不会想去做那些，说她装傻装笨，不如说她其实是聪明却懂得给人台阶。         
                          『双鱼座』
神经质、健忘、多愁善感、想象丰富、自欺欺人等等都是双鱼座的形容词，不过双鱼座最大的优点是他有一颗善良的心，他最喜欢帮助人，愿意牺牲自己而为别人，不过不要以为他很伟大，其实只是他藉着帮助别人而突出自己的肯定价值，可见他们多么没有信心。
-大多数的双鱼，都会把“爱做梦”说为“思考”和“做假设”（大脑就是要来思考的啊），就因为爱思考和做假设，双鱼常常对于一件事的结果有了最好和最坏的打算。  双鱼很矛盾，常常在可以与不可以、要还是不要之间挣扎。双鱼的好是，他们有人情味，容易沟通；不好的就是，双鱼偶尔会很牛脾气或者很迟钝，不过大多数的时候他们都懂别人要表达什么。

-继讨厌虚伪，双鱼也不会强求——他们知道勉强是没有幸福的

无言。

                                                              该原谅? 该不理? 该生气?
       
                                                                              无言。
                        
                                                       想告诉你   我并没有那么容易消气
                                                         你不是第一次摆脸色给我看的了
                                                                     一次一次原谅你
                                                                     那我不是很好  
                                                                你不开心   不关我事
                                                                你生气    也不关我事
                                                           你摆脸色给我看   有什么用?
                                                                     
                                               你心情不好   就應該找別人發脾氣而不是我
                                                     你有本事就去找你的好朋友發脾氣
                                                                    看看他會不會生氣。


不得空,,先更新短篇

双子座--Gemini :)

双子不爱记仇,但谁对他好谁对他不好,他还是记得很清楚的.



双子座的人不会放弃世界，却会放弃自己，去成全别人，他们懂得原谅和理解，无论这一秒他有多讨厌一个人，下一秒看到那个人脆弱的一面，他还是会去无条件地帮助他，真的很傻吧？但是傻的好让人心疼。他们的执着只是针对自己的，宁愿孤独的面对一切，因为不知道怎么表达自己的内心，所以他们选择了沉默。

开心时候什么都能丢一边，不开心时候一句话也不愿意说、这就是双子座。

 【双子座秘密】
1、双子座天生克摩羯；
2、容易心软；
3、双子座很爱逞强；
4、坚强下的脆弱，把一切的辛酸眼泪全留给自己；
5、自尊心强；
6、没耐心；
7、受过的伤比谁都痛；
8、率真，往往伤害到的不是别人，而是自己；
9、宽容大度；
10、双子天生异性缘好，特别重视朋友；
11、对于感情爱憎分明。

 
真实的双子并不是像你们看到的那样，
是没心没肺的活着的双子，
其实他们是最敏感最怕孤单的双子，
双子他们的小心思需要一个人能够了解，
双子也需要一个能够哭诉的地方。


【双子座的第一感】#双子座#非常注重第一感觉和第一印象。几乎一见定生死。第一眼不喜欢的很难再喜欢起来。不可能被一开始就没感觉的人打动。对对方没feel，就算死在面前都没用。有些铁石心肠。合自己眼缘的人往往是干净清爽型的人。讨厌某个人，绝对不会委屈自己和对方答话。

大家平时看到的他们并不是真正的他们，他们总是在掩饰自己，自己也不明白这到底是有意还是无意的。

他们对大多的人、 事、物都不怎么在乎，好象是以冷眼观世的态度活在这世上的，即便当他们非常在意某人某事的时候，他们也不会在他人面前轻易表现出来。

不管是高兴还是难过，第一个倾诉的就会是你，也不管你忙不忙，心情好不好絮絮叨叨的说上一大堆。如果你也爱双子，就请原 谅他们过于激动的情绪，只因你是他们信任的人。

  因为是双子，所以很会吃醋，不论是对喜欢的人还是好朋友。 不太喜欢说话，但有话说的时候又说不停。 因为是双子，希望平衡，却总是如此矛盾。 因为是双子，所以很累了，却总是紧绷着神经逗别人开心。 因为是双子，所以很重感情，若在双子的心里有段刻骨铭心的感情，一辈子都不会忘记的。

 原谅我是双子座，我不喜欢吵架，我生气不想说话。 或者是不出声，或者是玩消失。 或者是有一句没一句回答， 或者是干脆不上线不开机不回短信不接电话。 可是如果你真的不来找我，我只会确定， 你果然不喜欢我。

没心没肺。

                                                            没心没肺    才活得不累。

                                                     我可能太在乎某些事某些人了吧
                                                             把我自己变得很累很累
                                                                 我不想再累下去了
                                                                  你在乎或不在乎
                                                                  都已經不重要了
                                                       不要再說什麼好朋友好姐妹了
                                                                  只從那件事之後
                                                                  我們再也不是了。                                                                                                                       
                                                            談心   我不會跟你一起談
                                                             你自己也未必跟我談吧
                                                                          NVM
                                                                       與我無關。
                                                            
                                                           谁知道我狠起来是什么样
                                                             就连我自己也不知道呢
                                                                我每一次都会心软 
                                                                 也不知道为什么。

                                                                         看?看屁?
                                                                 我是很不喜欢你啊  
                                                                       哪又怎样?
                                                        别以为她们原谅你我就会跟着
                                                                   告诉你    我不会
                                                   你之前怎样对我    我记得一清二楚。 
                                                                 
                                                                 之前那所谓的朋友
                                                                            我呸
                                                                 说什麼不会原谅她
                                                                   說什麼很討厭她
                                                             說什麼跟她翻面會很開心 
                                                               這些通通都是你們說的
                                                            我並沒有拿著槍要你們說。 

                                                                       要我原諒她?
                                                                        除非我死 :)

真真的朋友,,,是有事沒事都回來找你的:)